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相信孩子 静等花开

邹城第二实小教育集团东校区二、一班

 
 
 

日志

 
 

给家长的建议----转载  

2009-11-13 15:24:51|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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给家长的建议(一)          —— 品德是做人的基础       

编者按-------

        陈茂林教授的《给老师的建议》和《给校长的建议》连续刊发后,在读者中引起很大反响。在《给校长的建议》结笔后,从本期开始,我报将连续刊发《给家长的建议》。我们相信,老师们一定会通过各种家校联系方式,发挥学校教育资源的辐射作用,将这些建议传播给广大家长,把学校教育和家庭教育紧密结合起来,为孩子们营造一个更加生动活泼、和谐友爱的成长环境。 

作者的话-------

       写完《给老师的建议》和《给校长的建议》后,《德育报》的同仁们鼓动我给家长写点建议,因为只有家庭教育的密切配合,学校教育才能取得理想的效果。

      《德育报》的读者对象是老师,多数学生家长看不到《德育报》,给家长写建议会不会“多此一举”?考虑到老师也是家长,还要经常家访、与学生沟通、召开家长会,很多学校还办有家长学校,需要共同探讨孩子们的特点,研究家庭教育的方法,于是便写了以下一些建议,供大家参考。

        数学大师苏步青,是国际公认的几何学权威,被誉为“东方国度上的灿烂的数学明星”和“东方第一几何学家”。是什么把他引入了神秘的数学王国?又是谁影响了他一生的道路?最近看了《苏步青----数学宗师的诗卷人生》一文,才找到了答案。

       苏步青念中学时,对数学还没有什么兴趣。初三时,学校来了一位姓杨的数学老师。第一堂课,杨老师并没有讲数学,而是讲“国际形势”。讲了当时弱肉强食,各国列强都想吞食瓜分中国;讲了天下兴亡,匹夫有责。结束时告诉同学们:“为了救亡图存,必须振兴科学。数学是科学的开路先锋,为了发展科学,必须学好数学。”杨老师的这一堂课,使苏步青迷上了数学,并影响了他的一生。

       由此,我想到了家庭教育。所有的父母都期盼自己的孩子成人成才。这种期盼并非狭隘的自私自利,其实质是一种纯真的社会责任心。因为,家庭是社会的细胞,社会的强盛是扎根在家庭这一基础上的。家庭和睦,社会祥和;家庭教育搞好了,学校教育就有了配合,整个社会在一代又一代新生力量的奋斗中阔步向前。

      但是,父母对子女的教育最基本、最重要的是什么?是让孩子有个好的思想品质和道德行为,这是第一位的,是孩子走向社会,求生存、求发展的第一要素。十年前,我在一篇文章中说过:学校是什么?学校是教育学生如何做人的地方。教师是什么?教师是学生如何做人的榜样。这句话同样适合于家庭教育。家庭是什么?家庭是教育子女如何做人的地方。父母是什么?父母是子女如何做人的榜样。很多人都说:子女是父母生命的延续。只有当父母意识到自己是子女的榜样,并努力做好这榜样时,自己的生命有意义,这种延续才有价值。

       你看,杨教师的一堂课,不仅使苏步青爱上了数学,而且影响了他的一生。原因是什么?是杨老师忧国忧民的深厚感情,是杨老师救亡图存的爱国热情,是杨老师身体力行的人格力量。杨老师由国家的衰败,讲到科学的重要,由科学的重要,讲到数学的作用,把国家、科学、数学看作一个有机体,这是苏步青学好数学、发展科学、报效国家的真正动力,也是他终生从教、回报社会的真正动力。

       家庭教育的内容可以说出很多很多,但是第一位的还是让孩子有个好的思想品德。

 

给家长的建议(二)    ——  话说健康

        所有父母都希望自己的子女身体健康,并且为此付出了0极大的精力。但是,你知道什么是健康吗?

        世界卫生组织曾给健康下过一个定义:“所谓健康,不仅在于没有疾病,而且在于肉体、精神、社会各方面的正常状态。”可见,健康包括身体和心理两个方面,就是通常说的身心健康。

       人的身体健康包括形体发育正常,各个脏器没有疾病,具有适应自然环境变化和抵御疾病的能力。虽然人的身体素质以先天为主,但后天因素也起重大作用,诸如生活环境和条件,保护身体的科学知识,是否参加体育锻炼等等。身体健康靠锻炼,无论对父母还是对孩子都是大有好处的。健康的身体是从事任何工作的物质基础,没有健康的身体,即使理想再宏伟,也只能是“力不从心”或“心有余而力不足”。

       人的心理健康的主要标志是适应和承受能力,能够适应和承受各种意外情况,并且能够冷静、理智地加以处理。对于青少年的心理健康有人归纳出五点:①乐观,有一个满意的心情;②善于与人相处,有一个和谐的人际关系;③言行一致,具有统一的人格;④能客观地认识自己,并有不断向上的勇气与毅力;⑤具有爱心,知道个人的成长离不开社会的发展,能融入社会,与社会发展协调一致。

一般来说,父母对孩子的身体健康是重视的,但对孩子的心理健康却处于不自觉的状态。其实,身心健康的关键在心理健康。如果身体有疾病,只要心理健康,通过积极锻炼,及时治疗,科学调养,可以得到恢复或健壮起来。而如果心理不健康,整天闷闷不乐,即使先天素质很好,也会慢慢变得弱不禁风。大家都说人是需要有精神支柱。一旦没有了精神支柱,人的躯体就会倾斜,甚至倒塌。因此,父母一定要十分重视孩子的心理健康。

心理健康也要靠锻炼。父母要有意识地让孩子在实践中经受磨练,既体验成功的喜悦,也体验失败的痛苦,知道什么是挫折,什么是艰苦。博大的胸怀,广泛的兴趣,丰富的情感,坚强的意志,良好的习惯,顽强的毅力,敢于拼搏的品质,很大程度上是在实践中锻炼出来的,而不是别人讲出来的,也不是书上念出来的。对孩子真诚的爱,是让他们体验艰难,经受挫折,磨练意志,学会生存,这才是最重要的精神财富。

 

给家长的建议(三 )      ——      什么是素质

         学校实施素质教育,家长如何配合?首先应该知道什么是素质。

        人的素质主要是由以下三个方面组成的:

        一是社会素质。包括社会科学知识、自然科学知识和生产技术。学校开设的各种课程,组织的各种活动,就是要让学生既掌握文化科学知识,又提高实际动手能力。懂知识,有理想,敢实践,是叫人们学真。因为在科学技术上不允许半点虚假,必须实事求是,踏实认真;包括思想情操和道德行为。学校把德育工作放在首位,强调教师要教书育人,就是要让学生不仅在道理上下班懂得要有好的思想品质,而且在生活中能有良好的道德行为。思想情操和道德行为是叫人们学善待。因为只有善待自己,善待他人,善待社会,才能和谐一致,协调发展;包括文化修养和艺术水平。学校开设的各种艺术教育课程,开展的各种艺术活动,就是要激发学生热爱美、追求美的兴趣,提高学生的文化修养和艺术水准。文化修养和艺术水平是叫人们学美,因为只有能够欣赏美、鉴别美的人才能创造美。总之,社会素质是让人具有真、善、美的品质。

        二是心理素质。是指智力因素与非智力因素结合后表现出来的品质。智力因素也叫“智商”,就是人们通常说的智慧和聪明程度,它包括观察力、注意力、思维力、想象力、记忆力。非智力因素也叫“情商”,包括情感、意志、毅力、兴趣、爱好、行为、习惯等等。提高心理素质,就是不仅要使孩子的智力因素与非智力因素都得到充分发展,而且要得到紧密结合,为他们具有良好的心理素质奠定基础。心理素质是非常重要的,有些人的失败不是缺乏知识,不是没有能力,不是不想成功,而是心理素质不好。一位学者说:成功=智力因素×非智力因素,它从一个侧面告诉我们心理素质的极端重要性。

        三是生理素质。也叫自然素质或身体素质。包括人的形体、器官、神经等等。虽然这些素质是与生俱来、先天为主的,但是后天因素也有很大作用。人们经常说“物质是基础”。那么,人有身体素质就是生活、工作的物质基础。体弱多病,再好的生活也享受不了,再好的愿望也不可能实现。

        素质是一个综合体,哪一部分有缺陷或出了毛病都会影响整体。我把素质比做一棵大树:身体素质是树根,社会素质是树干,心理素质是树叶。根深、枝壮、叶茂,才算一棵大树,这就是为什么必须坚持全面发展的基本道理。

 

给家长的建议(四)      ———  相信你的孩子

        孩子没有考好,或者没有受到表扬,或者进步不快,有人就认为自己的孩子不聪明,其实这样认识是没有根据的。如果因此而埋怨孩子,甚至训斥、打骂孩子,更是不科学的,它会对孩子的成长造成严重的伤害。

       我想告诉你的是:要相信自己的孩子。

       所谓聪明或智慧,是一个人智力因素表现的程度。人的智力因素主要是指观察力、注意力、思维力、想象力、记忆力这五种能力。凡是一个健全的人,都具有这五种能力。两只眼睛就是用来观察,正常的大脑就是用来思维、想象、记忆,注意力更是人的一种本能。大量研究表明,智力因素超常的儿童只占百分之一至百分之三,也就是说,百分之九十七到百分之九十九的儿童智力水平是相同或相近的。既然这样,怀疑自己的孩子智力低下,不够聪明,就没有科学依据,要相信你的孩子。

       但是,智力因素本身并没有积极性,只有当它和情感、意志、毅力、兴趣、爱好、行为、习惯这些非智力因素结合在一起的时候,才会显得异常主动、活跃。比如,当孩子对某件事非常有兴趣的进修,他的观察力、注意力就会十分集中;当他对某位老师非常崇敬的时候,对这位老师所说的话和所代的课必然有强烈的兴趣;当他对某门课付出了艰辛的努力,这门课一定会取得优秀的成绩;当他的情感非常激动时,想象力就会插上翅膀,飞得很远很远;当孩子不怕吃苦,意志和毅力得以充分发挥的时候,记忆力就会令人惊奇。所有这些都说明,是非智力因素调动智力因素的积极性。

        为了充分激发孩子的智力因素,使孩子变得更加聪明,父母要从兴趣入手,精心呵护孩子已有的兴趣,大力激发与培养有利于孩子成长的兴趣,让兴趣成为孩子最好的老师和最大的动力。要培养孩子的爱心,爱自己,爱父母,爱他人,爱社会,爱世界上所有的生灵,让爱心成为孩子情感的主流。要有意识地让孩子经受挫折,体验苦难,既要生在福中需知福,又要生在福中能吃苦,让意识和毅力成为孩子走向社会后的重要支柱。要引导孩子养成良好的行为习惯,凡是要求孩子做到的,自己首先做到;凡是要求孩子不做的,自己首先不做,言行一致,表里如一,这是父母最基本的行为准则。

        广泛的兴趣爱好,丰富的感情世界,坚强的意志毅力,良好的行为习惯,是孩子健康成长并获得成功的重要因素。

 

 给家长的建议(五)    ——好孩子是夸出来的

          一位心理学家做了这样一个实验:

          新学年开始不久,他到一个新入学的初中一年级班里,找来学生名册,随意记下了十二个学生的名字。然后,他找到这个班的班主任老师说:“经过测试,你们班这十二个学生智商很好,非常聪明,可以肯定,他们是很有发展潜力的孩子 。”班主任听了很高兴,又一个一个告诉学生说:“努力啊,专家说你智商好。”学生听了异常兴奋,因为专家说自己智商好,有潜力。回家后,又把这一信息告诉了父母。父母听后很高兴,因为专家说自己的孩子很聪明,有发展潜力。就这样,从十二个孩子到老师、家长,都处在一种特定的生活与学习氛围中;孩子们觉得自己智商好,有潜力,做什么也不甘落后;老师们觉得这些学生底子好,有后劲,既敢于严格要求,又善于及时表扬;家长们觉得自己的孩子变了,变得聪明、勤奋,时时流露着信任的眼神。一年后,这位心理学家带着仪器和设计好的问卷到这个班里搞测试,这十二个学生的各项指标居然均名列前茅。

        这一实验告诉我们,激发和保护孩子的自信心是非常重要的。这十二个学生之所以各项测试指标均名列前茅,就是因为他们充满自信。

        人的自信心是从哪里来的?对孩子来说,很大程度来自激发、表扬与夸奖。小孩子学走路,开始时总是揪住大人不放手,因为他没有尝试过走路,怕摔倒。大人拉着走,扶着走,一边学,一边夸奖,经过反复尝试,摔倒了,爬起来再学,终于学会了走路。再往后,他们走路时不愿意让大人拉着或扶着他们了。因为他们有了独立行走的自信心。如果当初怕摔倒而不让他们学习走路,很可能永远不会走路。所以当孩子遇到困难时,父母要与孩子共同向困难挑战,鼓励孩子去战胜困难。当孩子遇到挫折或失败时,切记不要埋怨,不要训斥,更不要打骂,而要与孩子一起分析失败的原因,鼓励孩子下一次做得更好。当孩子受到表扬,获得成功时,要与孩子同喜同贺,通过夸奖,进一步激发孩子的自信心。

        前些日子我到一所学校,发现学生穿的背心上印有“我能行”三个大字。我想,这是在激励学生的自信心。

        没有一个父母不关爱自己的孩子,没有一个父母不希望自己的孩子成人成材。那么,就从夸奖开始。夸奖出自信,自信出效果。请记住:好孩子是夸出来的。

 

给家长的建议(六)         —— 不要怕失败

 小孩子的失败大量是非过失性的,比如想考好而没有考好,想做好某一件事结果没有做好,想受到表扬而没有受到表扬,等等。面对孩子的失败怎么办?下面这个见报的故事可能对父母有所启发。

   美国一位化学家获得诺贝尔奖后接受了记者的采访。记者问:“什么原因使你获得了诺贝尔奖?”化学家略加思索后答道:“这和三岁时母亲的一次教育有关。”于是讲述了三岁时发生的一件事:一天,他去冰箱里取牛奶,奶瓶刚拿出冰箱,掉在了地上,牛奶洒了一地。母亲看见了,没有发火,没有训斥,而是笑着说:“你可真会开玩笑,把我们家变成了牛奶的海洋。既然已经洒了,就让我们来讨论一下如何清洁牛奶。一个办法是用拖布拖掉,一个办法是用海绵吸掉,请你选择一个办法。”他选择了海绵吸干的办法。正要清理时,母亲又问道:“你看我们要不要在牛奶里玩几分钟?”喜欢玩水的孩子更愿意玩牛奶。于是母子俩脱掉鞋,在牛奶里玩了起来。清理完牛奶后,母亲说:“下一节课,我们学习如何拿奶瓶就不会摔破了。”母亲领着他来到后花园,找来一个旧奶瓶,装满水,盖好盖,告诉他手握在什么地方。经过尝试,他学会了拿奶瓶,成功了。他说:“从此以后我知道了不要怕失败。正是不怕失败才使我获得了成功。

   小孩子做事情出现失败是正常的,因为他们正处在认识世界的成长阶段。平心静气想一想,哪一个孩子都有是争强好胜,都想把事情做好。如果失败了,作为父母应该怎么办?第一理解。世界上没有常胜将军,“一帆风顺”、“万事如意”只是一种美好的祝愿,谁都有成功,谁都有失败,孩子更是这样。只有理解,才能有宽容,才能理智地对待孩子的失败;第二要鼓励。鼓励孩子不要怕失败,成功就是战胜失败的结果,让孩子从父母那里得到精神上的支持;第三要和孩子一起分析失败的原因,让孩子“吃一堑长一智”,增强经受挫折、不怕失败的能力。

   孩子遭遇失败未必是坏事,处理得好它会成为宝贵的精神财富。父母不要怕孩子有失败,越是失败,越要鼓励,让孩子从失败走向成功。

 

给家长的建议(七)   ——善于倾听

  我做过一个小范围内的调查,在我居住的周围,找了十七个孩子(有小学生、中学生)询问如果有心里话愿不愿意和父母说,敢不敢和父母争辩。结果是,除七个小学低年级孩子愿意和父母说心理话外,其余都表示,有的心理话愿意说有的不愿意说;除三个孩表示敢于争辩外,其余的均摇头说不敢。

   这是一个值得深思的问题。作为父母,对子女什么话也愿意说,什么事也争辩。但是作为子女,对父母有的话愿意说,有的话却不愿意说,绝大多数孩子在与父母交流时不能说出自己的真实想法,唯父母的话是从,不敢争辩。父母与子女之间本来应该是无话不说,现在却是“一厢情愿”,这不是一个好现象。原因在哪里?在父母受传统观念的影响,居高临下,不允许孩子有自己的想法,时间长了,孩子也就不愿意发表自己的意见;有的父母只相信自己,不相信孩子,完全按自己设计好的要求孩子,一旦有所违背,便火冒三丈,大加指责,时间长了,孩子也就不敢说不同的话了;有的父母在孩子说话时,爱理不理,心不在焉,特别是听到不同的意见时,缺乏应有的热情,时间长了,孩子自然不愿意再说了;还有的父母不重视学习,自身素质跟不上时代的步伐,而孩子随着年龄的增长和知识的增多,觉得与父母交流缺乏共同语言,时间长了,便不愿意在父母面前多说什么。      

改变这种状况的最好办法是父母要善于倾听。

       父母应该懂得,虽然父母与孩子之间是一种特殊的亲情关系,但是归根到底也是一种人际关系。人际关系中,相互交流与沟通是第一位的。只有交流,才能理解;只有理解,才能和谐。而和谐的人际关系,是社会发展的重要基石。家庭也一样,夫妻关系和谐,父母与子女关系和谐,家庭幸福才有基础。如果关系紧张,吵吵闹闹,你不理我;我不服你,谈何幸福?

      所以,父母要善于倾听孩子的话,而且要热情、耐心地倾听,表示出对孩子的尊重。在与孩子交流时,要以平等的态度,不要轻意打断孩子的话,让孩子把话说完。在倾听的过程中分折、判断、正确的热情肯定,不当的给以纠正,有分歧可以讨论,经过讨论取提共识。

      善于倾听既是一种观念,也是一种艺术。为了孩子,应从善于倾听做起。

 

给家长的建议(八)       ————给孩子留面子

     最近读报,看到一篇《视而不见的关爱》的文章,大意是:年轻、漂亮的女教师走在通往学校的路上,天下着小雨,下坡拐弯时,高跟鞋踩在路边的青苔上,摔倒了。一向乐于助人的教授面对此情此景,不但自己没有上前搀扶,而且还劝阻了同行的另一人。看到那人疑惑不解,教授解释说:谁摔了跤都不愿意让人的看到。那位老师没有喊人帮助,说明她没有摔伤。教授笑道:“我们不能轻意去扶‘摔跤者’,有时,视而不见才是真正的关心。”

        文章的作者精辟分析后写道:我们经常会在“摔倒”的时候遇到不少好心人来帮忙,可他们的好心却使我们失去了掩盖难堪的机会,只能被动接受关怀与探究。其实,不论是在路上“摔倒”,还是生活工作中“失败”,我们都不愿意把脆弱与沮丧“秀”在别人面前,让别人看到自己想留到无人处流淌的眼泪。

        由此,我想到了父母要给孩子留面子。

        小孩子是经常出错的:没有考好,实验失败,回答不来老师的提问,作业没有按时完成或出现错误,不慎损坏了物品,偶然违犯有关规定,等等。小孩子也经常“摔跤”:比赛失利,评选落榜,想做好某件事却没有做好,等等。

       遇到这些情况父母应该怎么办?

       第一是理解。人由幼稚到成熟,工作由不适应到适应,是不断积累的结果。在所有的积累中,失败、挫折、摔跤、尴尬、难堪都是可贵的财富。没有这些财富,人不会走向成熟,工作不会取得成功。孩子正处在发育、成长阶段,“摔跤”是正常的,对他们也是有利的。只要没摔伤,父母应该“视而不见”,给孩子留面子,让他们自己总结经验教训,才是真正关爱。

        第二是帮助孩子分析原因,给予孩子大力鼓励。当孩子真的“摔伤”了,或者虽未“摔伤”,父母认为需要和孩子沟通时,要帮助孩子分析“摔伤”的原因,说明“摔伤”是正常的,谁都可能摔跤,以减轻孩子的心理压力。同时要鼓励孩子不怕“摔伤” “摔跤”,正像一首散文诗写的那样:“成功了,收获是微笑。失败了,站起来,继续向前,照样是英雄。”

        第三是加强自身修养,提高自身素质。父母与子女的关系,本质上是社会人际关系。人际关系的实质是人们之间素质的交流、碰撞和沟通、接纳。父母高品位的素质会使孩子耳濡目染,潜移默化为个人品质;不良的再现会给孩子一种误导,觉得为人处世就应该象父母那样。理智是人的素质的核心。很多父母的失败就出在缺乏理智上。不要以为是自己的孩子就可以不讲究方式方法,不顾及场合,胡乱训斥一顿了事,那样做伤害的是孩子的自尊心,如果你学会了尊重孩子,他(她)会非常感谢你的。

 

给家长的建议(九)    ————精心维护自尊心

       在一交家庭教育咨询活动中,一对夫妇向我诉说了他们的孩子的情况:

        孩子上小学时,有四年担任班干部,三年被评为“三好学生”,各种单项奖状有十多个,“我们班”、“我们老师”经常挂在嘴上,活泼好动,勤奋上进。升上初中后,好像换了个人似的,一年来很少说到他们的班级,也很少提到他们的老师,整天无精打采,提不起神来,活像缺水的小苗------蔫了。

      从夫妇俩的脸上,我看出他们的担心。

     我分析,这是自尊心受到挫折的反映。这位同学在小学阶段非常活跃,在老师眼里是好学生。升入初中后,环境变了,没有过好适应环境这一关,很可能是一些具体的事情伤害了孩子的自尊心。

      所有的人都希望受到别人尊重,这是人的本能。小孩子喜欢表扬,争强好胜,很少服输,这是自尊心的表现。但是,由于孩子们知识不足,生活阅历有限,他们的自尊心又显得很脆弱,一旦自尊心受到伤害,他们原本纯洁的心灵大门就会封闭起来,需要我们去打开。

     我告诉家长,要辩证地认识孩子的变化:原来生动活泼,现在沉默寡言,说明他把自尊心藏得很深,是自尊的另一种表现形式。从这一点上说,孩子是很要强的,也是非常可爱的。但是,如果心灵的大门封得过紧,压抑的时间过长,对孩子的成长是不利的。打开孩子心灵之门的最好办法是尊重、呵护,尤其是信任、激励。父母要尊重孩子,当他们遇到挫折时,更需要尊重,他们会把这种尊重看作是最真诚的关爱。信任是一种无形的力量,孩子会从父母的一句话,一个眼神,一个动作,一个表情中汲取信任的力量,从而焕发向上的活力。在这种情况下,语言的开导虽然是必要的,但尊重与信任的实际行动更为有效。

        我们还一起讨论了自尊、自信、自强的关系。

       人的自尊是非常重要的,千万伤害不得。它就像人生路上的一台发动机,不断推动着人们前进、攀登。在自尊的基础上萌发了自信,每个人都信心十足地设计人生,展示自我,回报社会。自强是自尊与自信的必然结果。一个人对生活、对学习、对工作、对他人做到了尽心尽力,就是他的人生价值,也是他的社会意义。

     精心维护孩子的自尊心,这是对孩子的一生负责。

 

给家长的建议(十)    ——大人的矛盾不要表现在孩子面前

      大人之间是经常出现矛盾的,比如单位的人与人、人与事的矛盾;家庭、亲朋、邻里之间人与人、人与事的矛盾;有时候,自己还和自己闹矛盾呢。有矛盾是正常的,社会正是在不断出现矛盾而又不断解决矛盾的过程中向前发展的。

       在主张大人之间的矛盾不要表现在孩子面前,尤其是夫妻、婆媳、兄弟姐妹、亲戚朋友之间的矛盾,更不应在孩子面前渲染。这是因为,第一,没有必要,孩子是不关心这些矛盾的;第二,矛盾是双方面的,单方面的渲泄难免片面、偏激,会给孩子一种误导;第三,给孩子造成负面影响,他们会认为大人之间原来竟是矛盾不断,勾心斗角。

     现实生活中,最经常、也是最难避免的是夫妻矛盾暴露在孩子面前。这不仅因为“同在一下屋檐下”,更重要的是父母没有意识到吵闹不和是对孩子的极大伤害。有的父母以为孩子是自己的,家也是自己的,说话做事无所顾忌;有的父母缺乏理智,轻则骂人,重则撕打;有的父母闹意见、打冷战,互不说话;有的父母甚至向孩子灌输对对方的不满,把亲情关系搅得一塌胡涂。父母的不理智,受伤害的是孩子,在他们幼小的心里会留下一道道伤疤。如果长期生活在这样的家庭环境里,孩子的性格就可能出现扭曲、变得狭隘、孤僻、自卑、暴躁,这对孩子的一生都是有害的。

       不要把大人的矛盾表现在孩子面前,并不是逃避矛盾。人生活在矛盾之中,逃避是不可能的。而是说面对矛盾要冷静,有理智,特别是夫妻间出现矛盾时,更要有耐心,有修养,有话想着说,不要抢着说。如果理智成了主导,就可以相敬如宾,消除纷争。这样,家庭才可能幸福,孩子的心灵才可能洒满阳光。

 

给家长的建议(十一)       ———“不教之教”的启示

       钱钟书先生的女儿回忆说,她在上学时遇到困难,父母总是推给她十几部词典,让她自己查找,从来不轻意告她答案,实在查找不到,父母才给予指导。独立、自学的良好习惯成就了她,即使在国外进修,这种“不教之教”培养起来的能力,终于使她广搜博览,攻克难关,取得了好成绩。

   类似钱钟先生这种“不教之教”的教育艺术还有很多,他们都有取得了丰硕的成果。

       所谓“不教之教”,就是父母要为孩子做出样子,树立榜样,要求孩子做到的,自已首先做到,要求孩子不做的,自己首先不做。

      天底下的父母都希望自己的孩子成人成才,有所作为。现在的问题是,相当一部分家长把这一希望完全寄托于学校,虽然寄厚望于学校可以理解,但是没有父母的配合,没有良好的家庭教育,孩子的成长就会缺失重要的一个方面。其实,父母对子女影响最大的是“无言而教”。也就是“身教”。一个考入大学的学生回忆他的成长过程时写道:自从失去父亲后,本来话语就不多的母亲说话更少。母亲只有小学文化,学习上不能辅导我。但是,当我独自学习,母亲默默无声料理家务的时候;当我早上起床后看到已经做好的早饭的时候;当我看到母亲与左邻右舍相处得那么和谐的时候;当我看到母亲辛勤劳作换来粮食丰收的时候;母亲的身影就像一座丰碑,给我以力量,母亲的行为就像无声的命令,催我奋发向上。这位母亲虽然只有小学文化,但是她用自己的“身教”,配合学校教育,使自己的孩子成了天之骄子。

       “喊破嗓子不如做出样子”。这一观点同样适应于父母对子女的教育。如果命令孩子“好好学习”时自己却没完没了地“垒长城”、“摔扑克”;教育孩子要“团结同学”时自己却与别人的斤斤计较;告诉孩子要“尊重长辈”时自己却不孝敬父母;批评孩子“浪费”时自己却大手大脚,这样的教育苍白无力,毫无意义。

     真诚希望孩子有所作为的父母请记住:从自己做起,为孩子树立一个做人的榜样。

 

给家长的建议(十二)        ———善与人处

一位同事告诉我,最近他悟出一个道理:人的苦恼不是来自工作压力,不是来自经济拮据,而是来自人际关系。工作压力不会造成人的苦恼,反而会成为一种挑战,激励人们去克服困难,做好工作。经济拮据也不会形成人的苦恼。反而会使人更加清醒,远离物欲横流的诱惑。而人际关系出了毛病,会影响到心理平衡,心理上的不平衡又会影响到工作。这种恶性循环的根源在不良的人际关系。所以,良好的人际关系是生活愉快、工作成功的基础。我同意他的说法。

 这又使我想起了美国教育家卡耐基说过的一个比例:一个人的成功,人际关系占85%,专业知识只占15%。它从一个侧面说明人际关系的重要性。

 父母的人际关系状况会影响到孩子。如果父母与同事、亲朋、邻里之间关系和诣,宽松融洽,会给孩子一种安全、温馨的感觉,并能使孩子学着父母亲去处理同学之间的关系,如果关系冷漠,甚至剑拔弩张,会给孩子一种紧张、不安的感觉,在孩子纯洁的心里留下可怕的阴影。

孩子总是要融入社会的。进入社会后,人际关系就成了他们人生的一次重要考试。考试的结果如何,还要看他们在家庭、在学校人际关系的基础如何。所以,孩子的人际关系要从家庭抓起,父母应成为孩子人际关系的老师。

善与人处是良好人际关系的基础。所谓善与人处,按传统的说法叫“已所不欲,勿施于人”。按现代的说法是“相互信任,理解万岁”。自己不愿意的,别人自然也不愿意,就不要强加于人,这就是理解。人与人之间能够相互理解,就能相互信任,良好的人际关系就有了基础。有的父母生怕自己的孩子在与同学交往中吃了亏、受了罪,甚至唆使孩子斤斤计较,以牙还牙,那不是真正的爱,而是害,是在孩子幼小的心里种了一颗长刺的种子。

      为了孩子,父母要善与人处,在人际关系上为孩子做出榜样 

 

   给家长的建议(十六)  ———不要这样比

        有的父母总觉得自己的孩子不如意,不争气,常常拿自己的孩子和别人的孩子比,结果是越比自己越生气,越比孩子越逆反。

       我曾经遇到过这样的情况:一对夫妇带着他们正上小学五年级的孩子来我家串门,说着说着话题不知怎么转到了孩子身上。父母说:“别看快有我高了,他是四肢发达,头脑简单,考试总是及格万岁,不像别的孩子让家长高兴。”母亲说:“体育也不行,还跑不过比他几乎低一头的同学。”父亲又说:“五年了,拿回一张奖状,他们有的同学得的奖状几乎能贴满一面墙。”母亲又说:“开家长会时,看看光荣榜,别的孩子的小红旗多得数不清,轮到他,少得可怜。”……我急忙设法为孩子解围,停止了比较。

       不要拿自己的孩子和别人的孩子比较,尤其是有他在场的情况下更不要进行比较。因为这样做,第一容易造成同学之间的矛盾;第二伤害了孩子的自尊心;第三,影响了父母在孩子心目中的形象。

       所有父母都是爱自己的孩子的,总希望孩子在各个方面都让自己满意,这是可以理解的。但是为此而伤害了孩子的自尊心和自信心,那就得不偿失了。身为父母者可以这样想不想:假如在大庭广众之下,有人说你这也不好,那也不行,你作何感想?肯定像火烧刀扎一样痛苦,火冒三丈,怒不可遏。人通此情,情通此理。孩子也一亲友,对着外人的面,特别是同学的面说他这也不好,那也不行,同样是一种伤害。

      不要拿自己的孩子和别人的孩子比,并非掩盖矛盾,不承认差距,更不是无原则的迁就、溺爱、护短,而是说要讲究教育艺术。比如说,“你的语文成绩很好,如果数学也能像语文一样,那就更好了。”这就是教育艺术,既肯定了孩子的自尊,这样的比较,孩子自然会欣然接受。孩子正处在成长发育阶段,父母还要学会辩证地认识孩子。比如粗心的孩子往往机灵、好动、活泼;顽皮的孩子往往爱好多样、兴趣广泛、善于交往;倔犟的孩子往往有主见、有毅力、有韧性;性格内向的孩子往往理智、沉着、冷静……这样一分析,就会更加理智、冷静地对待孩子,从而使家庭教育更符合孩子的成长规律。

 

给家长的建议(十七)          ———学会转移

         孩子总有让父母生气的时候。有了气怎么办?有的父母不问情由,风风火火训斥甚至于打骂一顿,有的父母先问情况,过一段时间再和孩子沟通。这“过一段时间”也许是几分钟,也许是一两个小时,也许是一两天,我把它叫做“情绪缓冲阶段”。在这个阶段,孩子思想不那么紧张,他会反省错在哪里,为什么错了;父母情绪比较平静,也会思考如何帮助效果更好。有了这个缓冲,避免言词,给了孩子自我教育的机会,往往会取得满意的效果。

     “缓冲“是一种艺术,更是一种素养。”退一步海阔天高“中的”退一步“就是”缓冲“。由于退了上步,有了缓冲的余地,所以才海阔天高。很多矛盾被激化,都是各执一词,互不想让,结果爆发了”战争“,虽然父母也受伤害,过后觉得后悔,但觉得伤害最大的还是孩子,是孩子幼小的心灵。

        学会转移就是为了缓冲情绪。当你情绪激动时,不妨试试如下办法;一是离开现场,不要和孩子怒目而视,僵持不下,因为这样的结果是越僵气越大,后果是可想而知的;二是默默提醒自己不要发火,尽可能镇定、冷静。父母双方如果同时在场,一方要暗赤另一方保持克制,而不能火上浇油;三是分散注意力,想一些其他事情,让思维暂离“矛盾”。

       学会转移的缓冲情绪决不是回避矛盾,更不是袒护、溺爱,正是为了更好地解决矛盾,有效地帮助和教育孩子。一般来说,小孩子容易的过失、犯错误,但也容易承认错误、改正错误,因为他们幼稚、单纯,没有过多的压力和包袱,如果方法得当,他们会竹筒倒豆子----------痛痛快快承认错误。但是如果方法不当,特别是当他们意识到有可能遭遇到“皮肉之苦”时,他们会产生抵触情绪,破罐子破摔,紧紧封住心灵的大门,再要打开它,需要做很多的工作。

 

给家长的建议(十八)         ———如何对待孩子说谎

   一位父亲说,他儿子说谎已经成了“习惯”,为此,父亲从不想念孩子的话。孩子呢?面对不信任的父亲,索性来个“全面封闭”。快两年了,你子俩虽然每天见面,但一直处在非常不愉快的“冷战状态”。

        孩子说谎是父母经常遇到的,多数父母为此大伤脑筋。真心诚意地对待孩子换来的却是说谎,这到底是为什么?问题出在哪里?

        孩子说谎总是有原因的,综合起来分析,大致有以下三个方面:一是惧怕而说谎。因为做错了事,惟恐受到打骂而用谎话欺瞒父母;二是被逼而说谎。国灰没有达到父母的要求,只得把没有做到的说厉是已经做到的,或考把失败说成成功,把错误码率说成正确,以求侥幸过关;三是应付而说谎。因为父母说的过多,孩子产生了逆反情绪,所以常用谎话应付父母。

        这样看来,说谎的原因并不出于孩子本身,而是出在父母身上,多数是因为惧怕而造成的。找到了说谎的原因,理智地、科学地对待孩子说谎就有了基础。

         说谎有两种情况,一种是善意的,为了宽慰某个人,说了一些与实际不完全相符的话,但是它约对没有伤害另外一些人。另一种是恶意的,为了达到个人目的,无中生有,捕风捉影,编造事实,既伤害了别人,又暴露了自己,损人不利已。小孩子说谎既无善意,也不恶意,完全是为了保护自己,保护自己免遭惩罚,特别是免受皮肉之苦。

         所以,在对待孩子说谎的问题上,作为父母不要一味地责怪孩子,而要理智地审视一下自己:是否过于严厉?是否要求过高?是否有打骂和其他形式的惩罚现象?是否唠叨过多,使孩子产生了逆反心理?清理了自己,找到了原因,改进了方法,说谎的问题也就迎刃而解了。

       教育孩子诚实守信,除了父母要做出榜样外,还必须和孩子建立民主、平等的人际关系。孩子觉得和父母的关系是民主、平等、和谐、宽松的,他自然会实话实说,用不着说假话。

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