注册 登录  
 加关注
   显示下一条  |  关闭
温馨提示!由于新浪微博认证机制调整,您的新浪微博帐号绑定已过期,请重新绑定!立即重新绑定新浪微博》  |  关闭

相信孩子 静等花开

邹城第二实小教育集团东校区二、一班

 
 
 

日志

 
 

引用 正视儿童的需要(之一)  

2009-12-10 12:52:02|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

  下载LOFTER 我的照片书  |

 

引用

lululu正视儿童的需要(之一)

                                                           第一章  孩子需要受重视

    一个妇人将婴孩抱在怀中说:愿你教导我们认识我们的孩子!

他说:你们的儿女并不是你们的儿女;他们乃是[生命]的儿女。他们是透过你来到这个世界,

但不是因为你而来到这个世界。虽然他们是与你们在一起,他们却不是属于你们的。你可以将爱给他们,却不能将思想给他们,因为他们有自己的思想。你们可以供给他们的身体安居之所,却不能禁锢他们的灵魂。因为他们的灵魂会有自己将来的居所,那里你不能造访,它甚至不会出现在你的梦中。你可以努力仿效他们,却不能勉强他们仿效你。因为生命不会倒退,也不会停留在昨天。你正如一把强弓,你的儿女是射出去的活箭。弓箭手看见那在无限路程的目标,他会尽力弯曲你,使所射出的箭去得快而远。愿你能愉快地让弓箭手把你弯曲。因为他不但喜爱飞驰的箭,也喜爱稳定的弓。

                            -----基伯兰(Khalil Gibran;The Prophet)

    当一个人的自我形象被剥夺时,就是剥夺了那个人所拥有的价值。没有其他原因,只是为了这个人本身的利益,我们也要努力建立他的自我形象。多作肯定,少作取笑。并不是谄媚,而是多赞赏他的长处,少指出他的弱点。如果人能够这样好好彼此相待,也使大家都有好处。

                             ——固达(Jo Coudert) 

                                                          孩子需要受重视

    三个孩子在—起玩耍。他们玩得很融洽和开心。不久,其中两个小孩只自顾着玩,忽略了第三个。那被忽略的第三个小孩很快就大声叫道:喂!我在这里啊!我在这里啊!难道你们看不见我在这里吗? 对这个小女孩被忽略的反应,虽然我们不容易作出哲学、心理学或神学的分析;但它却表达了一个普世性的需要,就是:作为一个人,他需要受注意和受重视。

    对自己的价值有正确的认知是非常重要的。如果对自己轻视或不喜欢,生活下去就会十分困难。一个人如果感到自己—无是处,他也很难对生命作出贡献。我们必须强调,受重视的需要是出于自感,它有着很重大的破坏力,而是在年幼时就开始了。人是需要被注意、被欣赏、被爱,因为我们都有受重视的需要。

    一天,一班一年级的小学生参观牛奶公司。结束前领队问:还有什么问题吗?一只小手举了起来,问:你没有注意到我这件新毛衣吗?其实,这个小孩子是要引人注意他。如果小孩子在正常的行为上没有被人注意,他可能会透过故意打翻牛奶、抛掷东西在地上,或其他破坏性的行为引入注意。正如有些人主张:宁受责打也不愿被忽略。

小孩子不愿意进食是因为这样会令父母担心。小孩子很喜欢被人注意。因此,我们只要对这些拖延的手法不加理会,相信不久小孩子就会正常地进食了。有些小孩子可能藉发脾气或在游戏时捣乱成为被注意的中心。另外,也有些小孩子会在某些场合里大声尖叫引人注意。

如果以上行为只发生在儿童期,我们还可以忍受那短短几年。但如果在年青时,他还没有得到适当的重视,那么他便会透过赛车、在一些地方乱放杂物、说话粗暴、奇装异服,或其他种种方法引人注意。

成年人也会渴望被人注意和认识。但多数是透过较微妙的方法。例如向人展示其制成品或向人描述他曾到过的某些地方。年长的会藉着控制倾谈的内容、穿着夺目的衣服、争取作领袖,或拼命争取一分荣誉或学位。如果一个人在童年时已获得重视,对自我有肯定的价值,他以后一生在情绪上的健康和平衡,就有很好的基础。

但问题是,怎样才可以使一个人在儿童时期就受重视呢?有时我们用了三个错误的假设。

                                                 三个错误的假设

第一个错误的假设是认为父母和子女的关系应该比丈夫和妻子的关系更重要。专家对以儿女为中心的家庭作出警告说:“一个持久的婚姻被瓦解最主要的因素,可能是父母总是生活在孩子里面。”

这几十年来,人们很强调父母要重视他们与子女的关系,以致为着子女的缘故,丈夫和妻子的关系也被忽略了。随着第一个孩子的出生,夫妻关系的第一个考验也立即出现了。妻子会否因为子女的缘故而忽略了与丈夫在一起的时间,因而阻碍了夫妻的关系呢?还是仍然会以她与丈夫的关系为最优先呢?正如一位丈夫所说的“在我第一个孩子出生前我仍然有一位好太太。在此之后,她是个母亲多过于是个伴侣。”

我们要知道的是,作父母的时间会过去,但婚姻却是恒久的。由于婚姻始终是两个人的关系,最重要的莫过于好好地维护这分关系。这样,亲子关系也会因此而更美满。如果一个妻子爱她的儿女过于爱她的丈夫,她的儿女和她的婚姻也会有危机。当丈夫确知他的妻子对他有着浓情蜜意时,通常他会更乐意去帮助照顾儿女和分担家务。

当父母两人能够彼此相爱,也是子女感到快乐和自豪的时刻。使儿女感到受重视的最佳途径,是让他们看见及感受到父母彼此有亲密的相爱和委身。

父母需要用更多的时间及精力培养彼此的性情和关系。如果父亲和母亲的相处是愉快的话,子女很容易就感染到这分满足。结果不只影响他们有好的生活行为及情操,他们也会更懂得珍惜自己。

父母可以在子女面前表达彼此之间的感情和爱意。做丈夫的,应该称呼他妻子的名字,而不是叫她“妈咪”。“妈咪”应该是孩子对母亲的昵称。孩子犯罪的最主要的原因是他们的父母之间缺乏感情。

父母应该用更多的时间及精力培养夫妻间的感情。当父母满意在一起的生活时,他们的子女也会满意,他们的子女是可以感受的到。

在父亲节前,有人问一班幼稚园学生:“父亲是什么?为什么你会爱他?”他们的回答显示幼小孩子对父母彼此相爱的感受。例如有一位孩子这样说:“父亲是个爸爸和男朋友——是我妈妈的男朋友。他的眼睛很好看。我爱他,因为他常亲亲我和抱抱我,我的妈妈也很喜欢爸爸。”

第二个错误的假设是认为孩子顺理成章应该是被注意的中心。人们太经常地凡事迎合孩子的利益和心愿,结果我们培育出一个以自我中心的孩子。如果孩子不能获得他们所想要的,便会有所反应。他们会变得反叛,甚至离家出走。在生活里也只会问:“我可以得到什么?”而不会反思:“我可以付出什么?”

我们很想得到孩子的爱,认为这样才能够证明我们是个好父母。然而,以前的父母所更关心的是要得到子女的尊重。所以,他们不会因为顾忌儿女的不喜欢而不施行各种规则。

今天我们的家庭受着心理学的影响,父母会因责任而产生罪咎感。他们很留意自己与子女间复杂的情绪关系,并从心理学的因果来思想。我们作父母的深信我们对儿女的一言一行,对他们都有直接和间接的影响。

结果为人父母者变得很不自然、尴尬、含糊、惶恐。实际上是让儿女控制了整个家庭。事实上,子女并不是家庭的中心。家庭正确的中心是夫妻之间的关系。

第三个错误的假设是认为应该要促使儿女早熟。我们没有让孩子做孩子,因此,我们做出很多荒谬的事。我们选择的玩具是父母自己喜欢玩的。我们给三岁孩子买电动火车,给仍然用尿布的婴孩买三轮车,给五岁在幼稚园毕业的孩子穿大学毕业的袍和帽。正如有一位小朋友说:“我毕业了,却不懂得写字。我真是差劲。”

    那些还是喜欢在家中玩洋娃娃的孩子,会被带到市中心学跳舞。小宝宝很快就感到很沮丧,因为他们只是一年级初学的。还未认识是怎么一回事,就被选作班长或小组的职员。我们将他们装扮作大人。他们因年幼关系,身体细小还未适合穿什么制服,手掌太细小还未能够拿稳球棒,我们就期望他们在棒球赛上表现得有如职业棒球手。在他们只喜欢砌积木的时候,我们却强迫他们阅读。

为什么呢?因为很多父母想他们的子女作自己的替身。他们想子女能够达成自己以前未能达成的事。子女成为他们达成自我的途径。迫使子女扮演早熟的角色,只会使他们觉得沮丧和无法应付。

许多人土常盼望自己能够在美貌、智慧和物质三方面有过人之处。儿女也经常被迫以这三方面为他们追求和努力的目标,并追求成为更优越。以致失落了自己,继而痛苦不堪,自卑亦随之而生。 

                                                       破坏的力量

    有一个人忆述童年往事时一切仍历历在目。犹记家中每逢有访客,父母总是向客人展示他哥哥孩提时的照片,并称赞不绝的说:“看他多么可爱!”父母却从来不向客人展示他的照片。他哥哥做任何事情都总是对的。他总是个聪明整洁的人,他自己就总是个有问题的人。父母只会在家中有人打破东西的时候才会找他。有一个晚上,父母发现他独个儿躲在阁楼上饮泣,因为他感到世界上没有人爱他。伤害小孩子的自尊,比鞭打他所留下的终生伤痕还要严重。

    如果父亲对儿子说:“我真不知道你将来会变成怎样。我真难以想像你会找到工作。你将会一无所成。”如果小孩子常常听到自己—无所成,渐渐的他会相信这是事实。若然将来结果属实,我们也不能完全怪责他们。父母对子女自尊的影响负有很大的责任。

    同样的,对子女嘲笑、挖苦、侮辱或藐视,会使他们产生自卑感,这些我们都应该避免。而父母的脾气随时爆发,也会使子女的心思和情绪受亏损。如果他们长久抑制或隐藏这些感受,又会造成他们精神有问题,直接对他们一生的情绪有严重影响。

甚至取笑孩子读错字或做错事,也会导致他们为要保护自己而说谎。 

                                                      自信、自我肯定、自尊

    自信、自我肯定、自尊均包括在这个最基本的“需要受重视”之内。我们也要知道它们是怎样发展的。

    自信的感受在孩子生命的早期就开始了。它还受到与自己同性别的父或母的态度所影响。男孩子主要是透过父亲对他的肯定、鼓励等态度发展办事的能力。女孩子则会深受其母亲的影响;透过母亲对她的信任、鼓励及肯定,她会学晓将事情做得好,并会感觉到自己的努力是有价值的。

    自我的形象也是始于童年。但对自我的独特性和个人能力的肯定,却主要是受与自己不同性别的父或母的影响而产生。母亲与儿子的关系直接影响她儿子的自我形象。而父亲与女儿的关系也成为促成他女儿自我形象的主要因素。

    孩子感到自己有价值,是由于深深地感受到“我是被爱的”、“我是有价值的”、“我得人喜欢是因为这个我”。孩子需要从双亲得到这些肯定。如果想子女对自我价值能够发展健全的观念或感受,父母需要懂得很自然的对配偶和子女表示对他们的爱。

要将以上的论点实行出来,相信以下的建议会有一定的帮助。

                                               如何建立被肯定的感觉

    以下是一些积极可行的方法:

1.作父母的对自己的态度影响子女的自我形象。如果作父母的你对自己有肯定的自我价值观,这种肯定的自我价值观会影响你的子女。

2.让儿女帮忙做家务。感到自己有用才会成长。孩子很年幼就会说“让我自己做!”我们很容易会宁愿自己做也不肯让子女试着做。但小孩子是很喜欢帮忙做这做那的。他们也需要透过这些有意义的经历学习责任感。不然的话,孩子又怎么有机会学做饭、油漆围墙或锤钉子呢?

    当孩子做好每项细小工作时,如果能够给予他适当的赞赏,这会给他被肯定的感觉。

    当孩子长大些时,给他分担每日家务的机会,可以使他经常都有成功感。 “一个人只在感到自己有重要的工作及可以将这些工作做好时,他才能够确认自己本身的价值。”所以,放心让孩子帮忙一些工作吧!要避免再说:“噢!你怎能做这事!”

3.向别人介绍自己的孩子。从父母怎样介绍他们子女的名字,就能够猜测这些父母与他们青少年子女的关系。无论成年人或孩子,他们的名字对他们是非常重要的。当父母或其他人认为值得介绍孩子的名字时,便能够帮助孩子培育自我有价值的感觉。

4.让孩子为自已说活。我们常常替孩子回答问题而贬低了他们。我们甚至有时会听见一位大学生问另一位大学生说:“你在大学的生活好吗?”他的父母竞抢着替他回答说:“啊!他的大学生活很好……他还名列前茅呢!”或“他参加了球队。”

    一些老师很关切地说,当学生被带来见他们时,通常都只有父母们在说话。毫无疑问,这是最大问题的所在。

    为什么父母替孩子说话会减低孩子对自我的尊重和对自我的肯定呢? 因为父母只是在维护自己的重要性而没有将孩子当作一个人来尊重他。他们这样做就显出孩子是不被重视及没有资格说话。

5.尽可能给孩子有选择权及尊重孩子的意见。一个人的性格的培养是透过他所作的各种选择。我们应该给孩子多些作选择的机会,并且使他们学习接受因自己的选择而带来的结果。

    当然,有很多事情确是需要由父母作决定的,但仍然有些选择是没有道德性或永久性影响的,我们可以在这方面让孩子作决定。这样,父母就可以使他们对自我感到有价值。

6.用时间与你的子女在—起。如果父母没有用时间在子女身上,他们便会用时间发脾气、打架,或有其他忿怒的行为。

    一个小男孩看见他父亲花很多时间和心思为他的汽车打腊,便说:“爸爸,你的车子一定是很名贵的,是吗?”他的父亲说:“是啊!这部车子很名贵,所以要时常保养。如果保养得好,将来换车时也会多值一点钱。”他的孩子沉默了一会,说:“爸爸!我想我并不是那么值钱,是吗?”

    当我们肯用时间聆听子女们所关心的事情,当他们说话时,我们放下报纸,当我们与子女倾谈时是望着对方;这样,我们就是在建立他们的自我价值观。

    一位小女孩来到她那位正在读报的父亲面前,她想让父亲看见她擦伤的手。但是她父亲的眼睛仍是望着报纸,对于女儿的打扰表现得很不耐烦,就说:“我也不能作什么呢!”那小女孩回答说:我知道。但你也可以说声“啊!”吧。

    一位母亲分享她的小儿子两天来多次向她投诉手上有一根刺。每次她都只是说:“你将它弄出来就不会痛了。”但她却没有看一看他的手。在她要参加亲子问题的退修会而要将儿子交给保姆看管时,她终于停下来看一看儿子的手。她发现孩子有刺的手已经发炎了,需要立即治疗。她多么盼望在此之前,她能够及早认真地去处理她孩子的问题。

7.偶而将一些子女意想不到的事情交托他们负责,藉以培育他们的自我价值观和对自我的肯定。有一个美国家庭,将一个十三岁和一个十五岁子女的名字放进他们的银行联名户口里面。他们的父亲说:“为什么不可以呢?难道我可以相信华尔街却不可以相信我的子女吗?”当孩子感到被信任时,便会产生一责任感及成功感。偶而将一些意想不到的事情交托他们处理,会大大的提高他们对自我的价值。

你送给你的子女最伟大的礼物是什么? 就是帮助他们喜欢自己

  评论这张
 
阅读(118)| 评论(0)
推荐 转载

历史上的今天

在LOFTER的更多文章

评论

<#--最新日志,群博日志--> <#--推荐日志--> <#--引用记录--> <#--博主推荐--> <#--随机阅读--> <#--首页推荐--> <#--历史上的今天--> <#--被推荐日志--> <#--上一篇,下一篇--> <#-- 热度 --> <#-- 网易新闻广告 --> <#--右边模块结构--> <#--评论模块结构--> <#--引用模块结构--> <#--博主发起的投票-->
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

页脚

网易公司版权所有 ©1997-2017