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相信孩子 静等花开

邹城第二实小教育集团东校区二、一班

 
 
 

日志

 
 

引用 正视儿童的需要(之三)  

2009-12-12 08:48:05|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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                                          第三章  孩子需要被接纳

  如果孩子生活在批评里,他学到责备;

  如果孩子生活在敌意里,他学到争斗;

  如果孩子生活在嘲笑里,他学到羞怯;

  如果孩子生活在羞愧里,他学到内疚;

  如果孩子生活在宽容里,他学到忍耐;

  如果孩子生活在鼓励里,他学到自信;

  如果孩子生活在赞赏里,他学到欣赏;

  如果孩子生活在公平里,他学到正义;

如果孩子生活在安全里,他学到保持信心;

如果孩子生活在赞许里,他学到喜欢自己;

如果孩子生活在接纳和友谊里,他学到这个世界有爱。

                        ——罗乐得(Dorothy Law Nolte)

 

                                                  孩子需要被接纳

    很不幸,父母常将错误的观念灌输给他们的孩子:如果孩子成功,他们就会被接纳;如果孩子失败,他们就会被拒绝。成长和自信的最佳土壤就是接纳。轻视孩子——或者有时接纳他,有时又轻视他----会使孩子混合了尊重和轻视对待自己。

孩子得不到父母的接纳,会遭受破坏性的影响。有些会用打架争取别人的接纳,有些会觉得神憎恨他们。

正如身体的健康主要有赖于适当的饮食和运动,情绪的健康则主要有赖于对自己的形象正确的尊敬。这些都要籍着被接纳和感到自己有用来发展。如果家中的气氛能使孩子愉快和有满足的被接纳感,他们会感到自己是有价值,并且会坚强地生活。孩子在早年,有否被人接纳,会直接决定他成年时怎样对待自己和别人。

父母犹如一面镜子,孩子从他们身上看见自己。这面镜子会影响他们对自己的看法。他们很早便开始专注家庭的气氛,很早便感受家庭是关顾和爱心或是自私和压力。

 

为什么孩子会感到不被接纳?

    1.经常被批评的孩于会感到失败、被拒绝和无能。有一个年青人忆述他长大的过程说:“我觉得我很少、甚至从来没有做过对的事。无论我做什么,我的父母都会批评我。我不断的感到有挫败感。最后形成我做什么事内心都有恐惧。若非少年时曾经有一个人信任我,将工作交给我,我相信我永远不会有信心工作或作任何重要的决定。”

    2.将孩子与其他人作比较会影响他感到不被接纳。没有两个孩子是完全相同,将他们作比较是十分不公平的。做母亲的在很早时就已将自己的婴孩与别的婴孩比较,从而衡量自己的婴孩。不断的比较会产生自卑感,影响孩子性格的发展。而自卑感又会造成自大和自夸。

    年幼的孩子感到自己在运动、音乐或数学上的表现,比不上那些有较高的才能或成绩的人时,他就会感到不被接纳。每一个人多多少少都会有些弱点;如果我们太着眼于这些不足的地方,便会丧志。另一方面,每一个人都会有一些强处或过人之处;我们应该集中注意力在这些方面才是。

    有一位心理学家用一个例行的测验作实验。当他派发测验卷时,故意说一般人只需要所给与作答时间的五分之一就可完卷。当钟声响起表示作答时间结束时,有些本是成绩优异的同学就表现得很沮丧,因为他们觉得自己的能力退步了。

    另一个实验却证明另一种情形。心理学家选了一班成绩并不突出的学生来作测验。他们告诉负责的老师说这批学生智力非凡。学年终结时,由于老师对他们的热忱和高期望,这些学生的成绩竟比全校最好成绩的同学更好。

    3.期望孩子达成父母自己未能达成的梦想,会使他们感到不被接纳。一个母亲可能曾经渴望自己成为医生,但她的梦想未能实现。从她女儿出生后,她就开始计划要她入读医学院。很多父母没有仔细想过,原来自己是期望在孩子身上实现未能实现的梦想。于是勉强将自己的期望放在孩子身上。他们便感到不被接纳。

    4.对孩子过分的保护会使他们感到不被接纳。有时我们会听到一些父母对孩子说:“我不想你下水去玩,除非你学会了游泳。”试问在这种情形下孩子又怎会学懂游泳呢?过分的保护较之过少的保护更危险。明显地,父母是应该保护子女免除危险,但过分的保护却会破坏孩子的冒险精神。这样做所灌输给他们的,只是害怕的心而不是信心。事实上,我们宁愿他骨头折断,也不应让他心灵破碎。

    5.对孩子过分的期望会使他们感到不被接纳。父母难免会期望自己有个标准的孩子。这一点或者他们没有直接说出来,但孩子是会感受得到的。过分努力促使孩子的行为合乎标准,会使孩子感到自己无能,失去自尊及感到不被接纳。

    这不是说我们要放纵孩子,要满足他们每样不成熟的、任性的要求。不能被接纳的行为,我们理当加以制止。

接纳的意思是,当我们让孩子知道错误的行为是不能被接纳的同时,他们的感受及个性是被尊重的。接纳就是不论孩子的行为及思想如何,父母都会照常喜爱他们。

 

                                               怎样建立被接纳感

    既然被接纳感对一个人的自信心和成功感是那么重要,父母可以怎样使孩子知道他们是被接纳的呢?

    1.认识孩子的独特性。—位母亲有两个女儿,她与丈夫谈论当天发生的事情时,她会说:“其中一个女儿做这件事”,或说:“其中一个女儿这样说”。她待两个女儿如同一人,是会剥夺她们个别的独特性。

    没有两个孩子是完全一样的,就像没有两只狮子是完全一样的。每个孩子都是不同的。如果我们对待每个孩子都是一样的话,问题就会产生。我们有时听见父母说:“我真不明白我的孩子有什么不妥。我对他们已经是一视同仁的了。”很可能就是因为你对他们是完全一样才产生问题。能够认识到孩子不同的才能,避免比较。以各人的独特性来对待每个孩子,才会使他们觉得被接纳。

    当家里其中一个孩子得到礼物时,做父母的不应鼓励其他孩子也要同样得到礼物。当然;父母要留意在某一段时期孩子们所受到的对待应有相对的公平。孩子如果不能容忍在某些特殊情况,只是某个弟兄或姊妹有礼物而自己没有,就很容易令孩子养成自私的心。

    我们应该教导孩子分享别人因得到礼物而有的快乐。父母应该视每个孩子都是独特的。如果父母有机会买了某一份礼物,发觉它是某个孩子最喜欢或最需要的,就将那份礼物给该孩子好了;可以留待稍后的时间再买适合的礼物给其他孩子。

    当孩子感受到父母接纳他们本人,会感到自己的独特和被欣赏。孩子眼睛的颜色、身体或是矮胖或是高瘦,个性是好动或好静,这些都应不重要。最重要的就是孩子感受到父母对他们的爱和接纳。

    2.帮助孩子从成就里获得满足。有一位父亲分享他因让小儿子使用花园里的除草机而受到别人的非议。他的儿子因为矮小,便要举高双手才可以握住除草机的把手。他的父亲在后面紧紧的跟着,而且鼓励他。

    对这小孩子来说,能够使用除草机是很大的成就。而且从使用中,他得到真正的满足。聪明的父亲,在孩子尝试各种有冒险成分的事情时,都会在旁边帮助。在旁边帮助,而不是过分保护。不但表明了他接纳他的孩子,更是预备了他去面对人生。

    3.让孩子知道你爱他们,需要他们,并且真正享受他们。儿女是神所赐的产业。最摧残孩子的心,就是他们感到自己是因意外而来到这个世界。例如是因不预期的怀孕或被迫结婚而有了他们,他们就成为父母快乐的障碍或经济的担子。或是成为父母享受社交活动的障碍。

    孩子很容易感受到父母对他们的真正感情。快乐的孩子就是那些有父母经常告诉他们,父母需要他们及完全地享受他们的孩子;孩子怎样会知道呢?就是透过父母肯用时间跟他们在一起。在功课上帮助他们,以及利用每个机会来表达对他们的爱意。

    4.接纳孩子的朋友。朋友对孩子是非常重要的。家就是孩子可以很自由地带他们的朋友回去的地方,也是他们的朋友喜欢去的地方。

    有很多孩子没有朋友,或与人的关系紧张。原因是他们没有一个可以自由地带朋友回去的家。父母公开批评子女的朋友,也会伤害了他们的心。让孩子知道你欣赏他们的朋友,会帮助孩子感到被接纳。

    5.与孩子维持一种坦白真诚的关系。很多时候父母对子女要求完全,这样会伤害父母和子女的关系。当我们愿意坦白承认自己的失败,并且让子女知道我们也不是完全的。这样不但消除彼此间很多不舒服的张力,它更会为孩子带来盼望。如果父母较容易承认自己的错失,并且懂得一笑置之,相信不少时候家庭里的气氛会得到很大的改善。

    有一位父亲提到他的儿子在学校的代数成绩很差,他说:“当我教他做代数时,相信我的儿子一定以为我读书时,代数的成绩必然是经常甲等的。然而事实是怎样?当我上完第一个学期的代数,老师召我去见他。他说:“你的代数实在太差。我让你及格是因不想你再留在我要教的那一班里。”如果我假装我以前的成绩很好,只会令我的儿子感到绝望。但如果我向他坦白,让他知道我明白他的处境;因为我以前在代数科也经历过困难,便可以将希望带给他。”

有很多父母经常在孩子面前假装自己是完全的。他们轻描淡写地说:“我是完全的。我永不像你那么愚蠢。你应该向我学习。”其实这样会使孩子有挫败感,会使孩子觉得不被接纳。

你的孩子可能怕黑而不敢上床睡觉。如果你坦然地说:“我明白你的感受。我以前也是怕黑的。”你会帮助你的孩子克服恐惧。但如果你称他为胆小鬼,或为他的胆小而表示羞愧,你就会令他感到不被接纳。更好的做法就是接纳他的感受是正常的,并鼓励他和你一起去讨论。将害怕说出来就可以使恐惧消失。

    6.聆听孩子的感受。真正的聆听是其中一个最好的办法表示“我接纳你”。真正的沟通必须先有接纳。在某个程度来说,我们都会一直觉得我们还是在被爱和被接纳。只是当我们听到别人挑剔我们所说过的话,我们便会关闭自己。但当有人对我们的好与坏、喜与忧、成与败都以深切的关怀来聆听,我们便知道这个人是接纳我们的人。

    当父母用时间聆听,孩子就会感到被接纳。对孩子来说,爱就是时间。让我在这里与大家分享一封信:

亲爱的爸妈:

    多谢你们给我的每一样东西。但我现在要去芝加哥尝试重新开始我的新生活。

    你们问我为什么要做那些事情,及为什么带给你们那么多麻烦。我会将答案给你们。但我怀疑你们是否会明白。曾否记得当我还是六、七岁的时候,我是多么需要你们聆听?我记得全部圣诞节或生日你们给我的美好礼物。事实上,我为那些礼物开心有一星期之久。但一年里其余的时间,我真正的需要的并不是礼物,而是需要你们聆听我,经常待我正如我是有感觉的人。因为记得我很年幼时就已经有感觉,但你们都说你们很忙。

    妈妈,你是一个很好的厨师,又会使家里每样东西都清洁整齐。你忙于作这些东西以致弄到非常疲倦。但妈妈,你知道吗?我喜欢饼干和花生酱,也同样喜欢你可以和我坐一会儿,说:“告诉我吧!或许我可以帮助你哩!”而且我也不明白为什么每次丹娜来我们家,你们总是不高兴。我相信她头发的卷曲,她肤色的雪白,她眼镜镜片不太厚,都不是我的错吧。况且她的成绩不是比我更好吗?

    如果丹娜将来有孩子,盼望你告诉她要多留意不常笑的孩子,因那个孩子的内心实际上是充满泪水的。当她要烤六打牛油饼干的时候,你叫她首先要弄清楚孩子是不是正想将他们的梦或某些心事告诉她。因为对孩子来说,思想是很重要的;虽然在表白内心的思想时;他并不懂得用太多的字句。

    我相信全部做着某些令人担心的事情的孩子,其实都在渴望有人肯用几分钟的时间聆听他们。有人真真正正的将他们看待成一个有用的大人——就是说,对他们有点礼貌。如果你们在打断我的话时,会说“对不起”,我真会被你们吓死!

    如果有人问你们我去了哪里,你们可以告诉他。我去找一个有时间的人,因为我实在有很多事情要告诉他。

                                            爱所有人的你们的儿子上

 

    7.对待孩子像个有价值的人。有一对夫妇被邻居称赞,说他们待他们的孩子有如伙伴。起初他们大惑不解,后来才明白是说他们与孩子说话时,会说“请……”、“多谢”和“对不起”之类的说话;彼此相待时也很有礼貌。不习惯这种待人之道的人,就觉得他们待孩子像对待“伙伴”似的。

    子女像个伙伴,就是说他们当像人一样受到尊重。

    有些父母推开挡着去路的孩子而不会说“对不起”,或不会说“请让我过去”。教导孩子尊重别人的方法就是自己先尊重孩子。孩子有非凡的能力将他的称号活出来:如果你叫他做流氓,他会以行动表现出来;如果你叫他做坏蛋,他也会用行为加以证明;如果你告诉你的朋友你的孩子是个小魔鬼,相信不久之后你的朋友也会同意你的讲法。

    8.让孩子按他们个别的独特性成长和发展。父母们有很强的倾向,加压力在他们的孩子身上——特别是对那个排行最大的孩子。父母会将他与邻居的孩子作比较。他们会炫耀自己孩子的成就。他们想他们的子女是与别不同,在行为和成绩上都要出类拔萃。他们要求孩子立刻就有成熟的行为表现。

父母们经常对孩子在音乐、运动、才干、样貌、爱好等方面都有很强的主意。这样不但将压力加在孩子身上,并且会有反效果。一位有五个已经长大成人的孩子的母亲说:“如果我可以从头再来过,我会让每一个孩子在更轻松的环境之下成长。我会让每一个孩子全部独特的兴趣和潜质发挥得更自由。”

最后,孩子只有感受到被父母接纳,才能够感受到别人和神的接纳。小孩子就好像手指模那样,每一个都是独特的。心理学家杜发(Duval)提出一个重要的原则说:“接纳你所拥有的孩子,并且学习去享受这个最有独特人性的他。”每个小孩子都有很多可爱之处。享受和接纳孩子,是需要每日与他们玩耍和活动时表达出来。不要等到孩子上床睡觉后,或他长大离去时才来谈享受和接纳他们。

 

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